お盆ですね。

8月ももう半分過ぎてしまいますね。

早い。イヤだ。

日に日に、4月には小学生になってしまう

息子に対して不安が大きくなり、

息子にも強くあたることが増えてきました。

「ちっちゃいまんまやで！もっと食べや！」

とか。かなり、いや、めちゃめちゃ酷い言葉を

たくさん言ってますね。

言われてる時の息子の顔。

切ない顔。。

身長なんて明日いきなり伸びるわけ

ないの、分かってるよ。

息子もどうしようもないのにね。。

でも焦りから毎日毎日言ってしまう。

辛いよね。酷いママなのに

でもいつも笑顔を振りまいてくれて

健気な息子の姿に泣きそうになり、

寝顔見ながら謝る日々。

「子は親を選べない」ほんとこの言葉が

痛いほど身にしみる。

毎日毎日怒られて、罵倒され

息子は今生きていて楽しいのかな？

もしかしたらあと数年以内に気づくかも

しれない。何の為に生きているのか？と。

最近は旦那がいても、息子のことで

わんわん泣いてしまいます。

息子は自分が泣いてる時よりさらに悲痛な

顔して泣くのを堪えながら私を見ています。

その姿を見るとさらに泣いてしまいます。

そんな私に心配？したのか、先ほど旦那が

子どもの発達障害？関連するの記事を

LINEしてきました。

え？誰が？息子？それとも長女？

息子はまず発達障害じゃない。言い切れる。

息子が産まれてから、長女の赤ちゃん時を

振り返ると、この子、実はグレーだった？

って思ったが。まあ今は心配するほど

ではなく、現在は、なんとかなってるかな？

旦那は以前からちょいちょい息子を

疑っていて、いやいや疑うなら長女やろ？

と軽くイラっとしたから、

目の前に居たけどどういう意図で

送ってきたのか詳しくききませんでした。

発達障害？わたしだよ！！って思いますし。

チェックしていたら、幼少期の自分と

当てはまる項目多かったし

自閉症で。多分軽い発達障害。

じゃあ、息子にあたらないで、

ドーンとしてりゃいいやん。

っていつも思っていますよ！

一応、旦那以外の人前では

そういうスタンスですし。

でも家の中だとボロカス言ってしまう。

楽観的になれない。小学生にならないで。

イヤだ。イヤだ。イヤだ。

明日なんか来ないで！

出来ることなら、許されるなら

息子と一緒に死にたい。

この子はきっと、これから先の人生

辛いことばかりなんじゃないかと。

せめて、私と一緒だったら、

息子も寂しくない‥よね？

でもそんなことする勇気すらないから

ただただ、ズルズルと死ねずに過ごしてる。

無理心中してる人ってすごく勇気あるよね。

勇気があれば。。

泣いたら少し落ち着きました。

泣くことでスッキリするだけで

なんの役にも立たん母親でごめんなさい。

息子が思春期になって、産み落とされた

ことを恨んで刺されても、納得します。

そして謝ります。。

あなたを産んでしまってごめんさない。と。